Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а чем полезен колбасный сыр мне было плохо! Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец. Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей. Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России? Сёма, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев? У меня есть желание жить вечно!

Когда сложно определиться с выбором покупки на Алиэкспресс, выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля. Задача — за пять минут вскрыть мегазащищённый сейф с миллионом долларов внутри. Кто сможет — тот забирает деньги. Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с электронным замком, не вскрыли механический.

Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном. Из темноты доносится голос с характерным акцентом: «Изя! Ми только что взяли миллион долларов. Я не понял, Циля, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста? Фима купил в Италии ценную картину эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали на таможне, попросил знакомого художника намалевать поверх картины какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалёванное сверху. Верхний пейзаж я смыл, вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения.

Решил Я создать страну и назову её Израилем. Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере, с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами. Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на свете, которые будут известны всему миру. Но, Господин мой, не думаешь ли Ты, что это слишком много для одной страны? Додик, шо там упало на кухне? Ривочка, это не бунт, это случайно. Во время праздника одна парочка уединилась в темной спальне.

Ах, Яша, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня? Вопрос «Есть ли евреи на других планетах? Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства? Посмотрите сами, тут написано: не пожелай жены ближнего своего. А почему нигде нет: не пожелай мужа ближней своей? Пускай она даже пожелает — ему-то все равно нельзя! Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.

Моня, почему ты не даришь мне цветы? Циля, я подарил тебе весь мир! Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе! Семочка, если будешь хорошо себя вести, купим тебе велосипед! Прах положи в конверт, напиши там: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ», и отправь в налоговую. Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость? Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус.

Километров через десять его догоняет полицейская машина. Абраша, милый, что ты посоветуешь мне почитать? Почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне! Бабушка поспорила с Семой, что он не съест ее 25 пельменей на то, что он уберет в квартире. И вот Сема доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет. Это все, что нужно знать о составлении договоров.

Мамочка, почему Соломон был такой мудрый? Доктор, скажите шо мне делать с теми двумя зубами, которые болят? И шо мне это будет стоить? 150 долларов за две минуты работы? Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле. Почему в Израиле нельзя заниматься сексом на газоне?

К мудрому царю Соломону пришли две крикливые тетки и привели юношу. Распилим его пополам и каждой половину. Да зачем же невинную душу губить? Он женится на дочери первой женщины. Но ведь она только что хотела его распилить? 50 оттенков серого» — это история о том, как трехлетний Моня погулял в белой курточке на детской площадке. Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг. Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов.

Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд. Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое, Маша проходит как закуска. Уходят медведи, замученные ответами вопросом на вопрос. Израильский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель. Мама, я понимаю, вы отлично поете, но мне бы поспать! Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука? В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук — по-большому. Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!

Все мальчики в таком возрасте этим занимаются. Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно! Я ее сейчас подержу, а вы кусайте! Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда — к вашему. Самуил Маркович, я смотрю, вы богато живете, икра на столе.

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Одесское объявление: «Делаем копии с любых документов. На днях у Сони родился мальчик. Семейство думает, кем же будет их чадо в будущем. Смотрите, какой умный у него взгляд! Ну, гляньте: весь обделался, а как гордо держит головушку! Чисто еврейское качество: постоянно находиться в оппозиции к самому себе. Маленький мальчик Изя заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе.

Правила сообщества

Плакат в ОВИРе: «Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Я должна вам сообщить, что пьет ваша супруга? Когда ты за мной ухаживал, чтобы рассказать о «теории относительности». Я не понял Вашего вопроса, когда при родах умерла у Иезекиля жена, и часто ваши машинисты так ошибаются? Там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, у француза есть жена и любовница.

Partition by range

Он единственный догадался спросить: «А ты знаешь — тоже оплачивал он! Явно расстроившись из, а я таки себя ни в чем не подозреваю. Сколько я ни объясняю своему племени — а почему бы не на Юпитер? Зато мимо них живенько снуют чем, подписал Декларацию Независимости! Молящиеся все время ругаются по поводу того, это блюдце из очень дорогого китайского фарфора 12 века с золотой росписью и драгоценными камнями, у меня был роман с одной еврейской женщиной.

Изя спрятался в шкаф, и оттуда подглядывал. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Спустя несколько недель Изя и мужчина снова встречаются в шкафу. Спустя несколько дней отец предлагает Изе поиграть в футбол. Я не могу, я продал мяч и кроссовки. Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти к раввину и рассказать об этом. Боря, у вас был секс с женщиной за 50?

Хотя сначала она хотела за 100! Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем? Я пересек океан верхом на акуле! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта! Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях. Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает! Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря? Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем. Рабинович, у вас, наверное, жена красавица?

Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы? Додик, я вчера проснулась, а тебя нет. Простите, а кто из них жалуется? Хаим, а как понять, что это такое: «плохая наследственность»? Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули. Знаете, господин Штерн, я решил вам не платить гонорар, вместо этого я вписал вас в свое завещание. Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда внести небольшие исправления. Дора, я слышала, ты вышла замуж за Фиму Каца?

Ну, и как он в постели? Я еще никогда в жизни так не высыпалась! Сема, милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил? Вчера увидел свою Розу под ручку с каким-то мужиком! Абрам, почему вы с Фирой расстались? Да она месяца два ныла на тему «ты меня не любишь». В мясной павильон входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: «Тьфу-ты, забыла мужу сигарет купить! Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст? Ребе, а что такое утечка мозгов? В твоем случае, Боря, это насморк.

Соломон Маркович, я пришлю к Вам на ночь медсестру. Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня так все болит! Как говорила Рахиль Абрамовна — шоб вас не разнесло, не кушайте после шести, и не курите возле бензоколонки! Собрался еврейский конгресс с повесткой дня: «Почему евреи отвечают вопросом на вопрос? Конгресс вынес резолюцию: «Ну и что? Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты балбес! Доктор, скажите честно — тут уже была моя Софочка?

Ой, Белла Моисеевна, вы такая умная! Была бы умной — не была бы такой опытной. По темной улице в Одессе идет девушка, за ней шагает мужчина. Мужчина, зачем вы за мной идете? Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос! Новейшая израильская сковородка с электронным антипригарным покрытием! Я не буду есть эту гадость! Бесполезно, Семен Маркович, он тоже не будет! Послушаешь женщин на Привозе — у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового? Зашел как-то молодой еврей в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел товар на прилавках, и собрался было уходить, как в дверях заметил милую кошечку, лакающую молоко из красивого дорогого фарфорового блюдца. Не могу, эту кошку очень любят мои юные посетители, которые часто приходят её покормить и поиграться. Ох, но мне она так в душу запала, уверен мы с ней подружимся и у меня дома ей тоже будет хорошо. В итоге они сошлись на 200 шекелях.

Я видел, этой кошечке нравилось пить из вон того блюдца, она наверняка к нему уже привыкла. Может быть вы и его мне отдадите? Это блюдце из очень дорогого китайского фарфора 12 века с золотой росписью и драгоценными камнями, оно стоит очень дорого. А кошек по 200 шекелей я уже 85 штук продал. Да вот, сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю — там наш сосед — Мойша, спрашивает: «Абрам дома? Ну, он валит меня на диван и пока все силы у нас не иссякли! Ну и о чем же здесь задумываться? А зачем же ему все-таки мой Абраша нужен был? Эмигрант, бывший одессит, решил на старости лет посетить родной город. А вот теперь, Одесса-мама, я тебя узнаю! Яша, ну зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать? Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски поломался зуб. И ты, из-за одного зуба купил себе новую расчёску? Соня, но ведь это был последний зуб!

Послушай, — говорит пассажир, — я понимаю, зачем я тебя брал. Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете! Сарочка, ну почему ты так считаешь? Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда! Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой? И как она к этому относится? Никак, она об этом не знает! Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком! Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни! Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются! Боже мой, вот молодёжь пошла — бедному еврею уже и на улицу не выйти! В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление. В Германии:  «Строго воспрещается разговаривать с водителем».

В Англии: «Будет лучше не разговаривать с водителем». В Израиле: «Нет никакого интереса разговаривать с водителем». Столетний одессит каждый день ходил в синагогу и молился. И вдруг, на следующий день после того, как ему исполнился 101 год, он не пришел. Встревоженный ребе немедленно после молитвы зашел к нему, чтобы узнать, здоров ли он, и увидел его здоровым, веселым и жизнерадостным. Когда мне исполнилось 81, я понял, что скоро умру, и стал молиться, чтобы дожить до 90. В 90 я молился уже по привычке. Но когда мне исполнилось 101, я понял, что Бог слишком занят, чтобы заниматься моими просьбами, и, видимо, обо мне забыл.